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DA UN TIFOSO INTERISTA:SIAMO TUTTI INTER-NATI: LA RASOIATA VINCENTE
Davanti allo specchio. Radersi. Anzi, farsi la barba. Che è diverso.
Tu. Lo specchio. La barba. Triangolo perfetto. Armonia cosmica.
Non credo esista un altro sistema dinamico che abbia giocato un ruolo analogo nell'esegesi del pensiero moderno. Quante giornate perfette, teoremi irrisolvibili, romanzi sublimi, perfide strategie aziendali e storie d'amore strappacore hanno conosciuto questo modello di simulazione? Il farsi la barba davanti allo specchio. Tutto è passato da lì, senza scampo. Neuroni in fermento. Concentrazione massima. Precisione millimetrica. Maieutica perfetta.
Eccomi qui. Tutto pronto. Rasoio penta-lama, con le prime quattro lame che ti tirano fuori pure l'anima e la quinta te la taglia in modo perfetto. Gel con tripla azione emolliente-tonificante-revitalizzante. Dopobarba all'olio d'Argan...
...oddio, l'olio d'Argan... ma non si mangia...? com'era quella ricetta che ha fatto Dominique dove c'era 'sto olio...?
Sono pronto con sceneggiatura e con tutto il contorno per pormi LA domanda esistenziale per antonomasia, quella per cui il chi siamo/da dove veniamo/dove andiamo assomiglia alle Parole Crociate Facilitate quando tu sei già a livello Bartezzaghi (ndr, di solito questa citazione genera reazioni del tipo "aaaaah... il Bartezzaghi... conosco, conosco!" simili a quando con occhi sognanti si nomina Goldrake o la signora Longari a rappresentanti di una certa generazione).
La domanda che tutti noi non osiamo ancora chiedere. Per pudore. O per paura. La domanda: "Ma quest'anno, che Inter è?"
Già. Che Inter è? Siamo forti? Di più? Di meno? E la Juve? E la Champions League allora, la vinciamo? E il bel gioco? Il possesso palla? La mentalità europea? E quel lì el peou andà a da via i ciap, l'è minga da Inter, nè'...?
Insomma, le domande tipiche di tutti noi tifosi medi, che ci atteggiamo a fighi e facciamo i superiori, ma siamo comunque impregnati, influenzati e ammorbati dall'aria mefitica che ci circonda.
Che siamo allora? Bene, sgomberiamo il campo da masturbazioni tecnico-tattiche di livello medio-alto e voliamo bassissimi, tipo gli aerei NATO durante i cosiddetti attacchi 'chirurgici': mi è sembrata per ora la solita Inter di Settembre, così ormai da anni.
Quella del 3-2 a Reggio l'anno scorso con gol mistico-surreale di Cordoba al 92esimo, o il 2-0 a Empoli di due anni fa con Zlatan che segna, difende, costruisce, para, massaggia e lava la magliette a tutti dopo la partita. O il 2-2 con il Chievo alla prima del Mancio con il duo da avanspettacolo Matrix-Sinisa come coppia centrale. O, per andare davvero al paleozoico, un Udinese-Inter 1-1 l'anno dello scudetto di Bersellini, raggiunti al 90esimo come altre 237 volte l'anno prima, quando vinse la stella quella squadraccia là.
Insomma, quelle partite dove se anche ci fosse in campo la Libertas Ozzero (ndr, questa è un altro 'clin d'oeil' a Rent), saremmo messi sotto dal punto di vista del ritmo e della corsa, con possesso palla dell'93% per i nostri avversari. E' un dato di fatto storico. Con spiegazioni genetiche. E implicazioni metafisiche.
E' l'Inter di Settembre....
... usti, il penta-lama taglia di brutto... stai sereno che è meglio... e mano morbida e leggera...
Quella che se ti dicono che poi vincerà mettendo sotto gli avversari, decidi che è ora di smetterla con le amfetamine. Con Maicon ancora ricoperto di paillette e strass e con un bel vestito da struzzo gigante del carnevale di Rio, Zanetti che continua a correre a testa bassa quando la partita è ormai finita da sei ore e gli spengono pure le luci dello stadio, Muntari che è l'unico musulmano al mondo che pratica il Ramadan tutto l'anno perchè il perenne stato confusionale quando ha il pallone tra i piedi non può che essere dovuto a ipoglicemia acuta, e Cordoba... beh... Cordoba... posso dirlo?... non vi arrabbiate?... Cordoba è anche simpatico, un bravo ragazzo, si fa sempre il segno della croce e bacia la sua bambina, però io.. ecco... Cordoba... NON VOGLIO PIU' VEDERLO IN CAMPO con la maglia da titolare e se anche devo pagare 10 euro a partita perchè ciò accada, va bene... lo faccio... però dai, fermiamo questo scempio che va avanti da dieci anni.
Nell'Inter Collezione Autunno-Inverno 2009, ho visto, a differenza di molti, una difesa che non mi lascia tranquillo per nulla, dove se Samuel-Santo-Subito ha un raffreddore mi crolla il Nasdaq di 600 punti e dove Orco-Lucio(ndr, nuova bestemmia in bergamasco) va legato a un palo della nostra porta con un cavo d'acciaio alla caviglia che non gli permetta di andare oltre il centrocampo che sennò si ricorda di quando all'oratorio dei salesiani brasiliani giocava centravanti e non torna più indietro, in tutti i sensi.
Di Motta ho già fatto una foto ricordo con ex-voto per il gol nel derby e appeso al muro il suo santino bordato di nero... per ricordarmelo così, nel pieno del suo vigore e della sua gioventù... perchè tanto quelle di Settembre saranno state le sue uniche apparizioni in maglia nerazzurra nei cinque anni di contratto.
E poi c'è la causa della mia estate da erotomane. Wesley Sneijder. Vedo che con lui siamo già passati dal 'fenomeno spaziale' nel derby, al 'si vede che c'ha i piedi buoni' con il Parma, al 'minchia, però è lento' con il Barcellona, sino all'apoteosi del 'fa veramente cagare e non è un trequartista' con il Cagliari. Niente di nuovo. Parabola perfetta del solito Settembre Nero(azzurro), che detto così suona peggio dei mitici Fedayn negli anni '70.
Che poi 'sto 'trequartista'... la parola, dico... semantica misteriosa... 'Tu che vuoi fare da grande? Io il pompiere. E tu? Io il trequartista, che domande!'
Alcuni grandi manitu hanno già sentenziato che Sneijder non è un trequartista ma uno dei tre di centrocampo. Scusate eh, ma 'sta cosa non vuole dire un beato cazzo. 'Cioè guarda, ti spiego, io sono un trequartista... vedi, gioco da lì a lì... no, più indietro... ecco, lì... bravo... come la mattonella di Kevin MCHale al defunto Boston Garden, gioco solo lì.. come? no, nei tre di centrocampo io non ci vado, mica 'so scemo, guarda che che io ho studiato eh? rivolgiti a Muntari...'
Gliele lasciamo almeno un altro paio di partite a 'sto ragazzo prima di lapidarlo con gli estintori Meteor? Che se poi pensiamo che sia il frutto di una mutazione genetica che gli ha dato in dote i piedi di Di Stefano, la classe di Cruijff, la visione di gioco di Xavi e il dribbling di Zidane (ndr, e i calzini di Riquelme... ok liam?)... beh, perfetto... aggiungete un'altra lapide nei sotterranei di S. Siro.
Ho visto poi il Milito che non mi aspettavo, animale da gol e arma malefica di distruzione, che riesce a infilare un sassolino in un tombino immaginando di far gol anche bendato e con i piedi legati. Ma tanto ci saranno sempre quelli, e io fra loro, che quando il Principe avrà 47 anni e 11347 gol in partite ufficiali, diranno ancora che 'si, ok, però vediamo se riesce a far gol a S.Siro, in un giorno di luna nuova, con Venere in Mercurio e con i bioritmi bassi... secondo me non è da Inter...'
... guarda lì che precisione... ma come facevano padri e nonni con una lama sola?... roba da raschiarsi la faccia a furia di contropelo... ma per i peli del naso è meglio la forbice o il rasoio?....
Siamo poi riusciti a sopravvivere all'Anticalcio del Parma... un orrore... uno scempio... ci mancava solo che vomitassero spinaci davanti a un prete e il quadro era completo... con un allenatore frate-mancato e piangina che è da sempre lo scandalo del calcio italiano e purtroppo non è il solo...
Abbiamo poi fatto fare la sua bella figura a S. Siro all'Alvarez di turno, che alla prima di campionato un pò di beneficienza non la si nega mai a nessuno. E a vincere un derby che, giudicato a posteriori, ha il valore di una vittoria sul Treviso di turno, visto il livello di quella squadraccia - anche se però io sono cattivo e vederli in macerie mi provoca un inebriante stato di euforia che dura ininterrotto dal 29 Agosto.
Ci siamo fatti sovrastare dai cugini sardi di Xavi, Iniesta e Usain Bolt e abbiamo arso in mezzora, come solo le cassette della frutta belle secche sanno fare, il triste Napoli di un tristissimo Donadoni che avrà molto tempo per guardare i dvd del gioco di Spalletti, con Spalletti.
E poi è venuta, per l'Interista e per la nazione di prostitute tutte, la madre di tutte le partite. Quella con i venusiani che giocano in uno spazio-tempo dilatato che li fa già vivere nel 2015. Quella con il sucatore folle, per alcuni, per altri mito di tutta una generazione.
Bella lì... tipico Inter... o i ciprioti semi-professionisti o i padroni della galassia di Andromeda... niente vie di mezzo... e con Zlatan già di ritorno che ancora non se ne è andato... pathos a mille... destino già scritto nei colori sociali.
E qui, come da copione, arriva puntuale la Minchiata di Tutte le Minchiate:'per me ce la giochiamo alla pari', afferma il baldo tifoso interista, che crede ancora che a Luglio ci sia da qualche parte, in qualche stanza segreta dell'Uefa, un tasto gigante con scritto 'RESET' che permetta di azzerare tutti i valori accumulati in anni se non in generazioni, e.. paf... bella lì... ce la giochiamo alla pari con una squadra che solo tre mesi fa ci avrebbe dato quattro saracche.
Gioca, gioca aperto... perfetto... bravo, fai girare la palla... titic e titoc... certo, con Muntari e Zanetti, come no... e un bel Cordoba no?... peccato non ci sia più Hannibal Burdisso perchè lì sì che la palla non la vedevano più del tutto... li freghiamo sul possesso palla... come no...
Sarebbe troppo facile citare la fine fatta dall'Atletico... direi quasi banale tanto è evidente... insomma da Severgnini... e allora non lo faccio.
... umnnn... l'emolliente lo sento... il tonificante sta arrivando... ma il rivitalizzante... boh... non è che mi hanno fregato?...
E poi le menate sul gioco che Mourinho non ha dato... Sulla balda squadraccia che piega un ardente e indomito Bologna... Sul bel gioco di Spalletti che adesso ha tanto tempo per rivederselo in dvd il suo bel gioco... Sulla coriacea e tenace Juve che ha la meglio su di un volitivo Chievo e un agguerrito Livorno e tanto tutta Italia ha voglia di Lei, di bianconero immacolato... E le interviste a Moratti sotto la Saras... ma cazzo, smettila Massimo dai! ma non puoi uscire in macchina con l'autista una volta tanto?...
Su Balotelli non parlo, non dico nulla, perchè potrei andare sul pesante e poi Simone chiude baracca e burattini ed è colpa mia... E le settecento moviole sul rigore di Maicon e i duecento dibattiti su 'il calcio italiano è in crisi?', si', forse lo è, e pure da quindici anni... ma che dici... io so' campione der monno... pooo po po po po po poooooo... che davvero i White Stripes da allora li odio, che già non mi piacevano prima... e poi... ma chi me lo fa fare ogni Settembre di essere qui come un deficiente a soffr...
... AHIAAAA!...'azz mi sono tagliato... soliti ritocchini alla fine e trac, il disastro... confermo, per il naso meglio le forbici del rasoio... sanguino!... presto, chiamate un medico!... un'ambulanza!.. ma nelle narici ci passa per caso un'arteria e rischio di morire dissanguato?...
Sangue che cola. Strano. Non so perchè ma vedendolo mi viene una voglia irrefrenabile di Cannavaro... Dov'è che va di solito al ristorante...?
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